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接下去的課我仍是心不在焉，中途有好幾次下課我都想找其他同學聊天，可奈何他們大多都是從國中就認識，有的甚至是國小，下課就成群地聊天，連余怡蓁都有其他同學聊天。
可憐我自幼稚園起便遭排擠，那些記憶時不時便會湧上心頭，如今更是觸景傷情，害怕再次插入話題而無疾而終，害怕再次排擠，害怕一個人??呵呵，雖然本來就是。李信証，妳就是一個孤僻的人。
我不得不承認：我對於社交真的有點障礙，可是沒關係，一個人也可以很好，這樣??妳便更能心無旁騖的讀書，這也是妳來這裡的原因。
不要猶豫，不要自怨自艾，莫忘初衷！我從抽屜拿出書來，努力地讓自己進入讀書狀態，可是被騙的滋味卻從我身體的每一個毛孔流出，逐漸侵蝕，提醒著提醒我：李信証啊！你被騙了！
不要為這些東西左右，我努力擺脫，趕緊把書包裡的白紙拿出來，用著熟悉的桃粉色自動鉛筆寫著字，卻不知自己在寫什麼。
但我沒有停下，因為我不想承認自己竟然無法擺脫，我的雙眸卻逐漸模糊，我仍忍住不哭，彷彿在做著最熟悉的事，卻也知自己想假裝沒事的想法失敗了。
反正接下去的課我一個字也聽不進去，只覺度日如年。
中午吃飯時，我坐在約可坐二三十人的長方形餐桌，在裝完飯且尚未開動前，我偷偷觀察著同學，暗自揣測他們身在此處的心情。
可我觀察許久，發現的卻是一抹淡然，不是快樂，他們的臉上並沒有笑容，感覺??像是不得不接受的安排，無可奈何的他們也只有認命的份？
「那裡說實在就是個監獄，沒太多自由，爸爸捨不得妳，妳怎麼就不懂？」父親的話在我耳側想起，我閉上雙眸嘆了一口氣。
「我本來就沒什麼朋友可以出去。」那時我只是淡淡地回了一句。
也是啊，若能活的自在，誰願身處監獄？我突然想起父親的話，可當時我只覺得刺耳，只覺得他只是希望我照他的想法活，替他爭光罷了，可??現如今我才發覺，是我錯了，是我受不了忠言逆耳，是我個人的傲慢和偏見，是我親手將自己葬身地獄，我要怨誰？
哈哈，都是我的錯。
「信証，妳要想清楚啊，圈圈哥哥也是讀公立高中的，像之前建中考試，全校就只有不到五個人及格，妳圈圈哥哥也是那五個人之一，最後還上了臺大，妳何必去那裡？」二姑姑的話也在我耳畔低語。
「那他那麼厲害，怎麼不去國外讀書？」我的夢想是去國外讀書，所以不屑的回話，其實這種話多半是受到母親影響。但是如今想來，我來這裡，是深知自己鬥不過別人，又沒考運，之所以不屑，是因為考不上，呵呵，原來我是個吃不到葡萄，說葡萄酸的人。
「他覺得出國顧不到親人，也不想去一個人生地不熟的地方。」
我當時還是覺得那是屁話，但是如今想來確實如此，我而今也身在一個人生地不熟的地方，身側都是生人，無人可談心，無人可信任，只有滿身的畏懼。
想來是我的潛意識在害怕，害怕著會考前那段日子的恐懼，害怕長輩們的比較，害怕辛苦卻依舊贏不了別人。
沒錯，有些事情經歷過一次便畢生難忘，一朝被蛇咬，十年怕草繩，想來我是太害怕了，才會想著改變，想著扭轉命運，殊不知正因為如此，才造就日後更多錯誤。
時至五點，準備去吃飯，吃完飯後去洗澡，先洗澡就讓我很不習慣，因為教室沒冷氣，我流完汗回到宿舍要直接睡覺？荒謬！
洗完後七點又要回教室自習，這個學校很大，從教室到餐廳，再到宿舍，再從宿舍回到教室，慢慢走大概得花五分鐘以上，反正之後就自習到了十點半。
自習到十點半簡直就是壓榨人，神經病！從七點半讀到晚上十點半，扣除吃飯時間，一天讀個十二個小時，大考前如此也罷，我如今才高一，有需要這樣嗎？重點是這樣的制度下，他們的學生多數也考的不好。
自習多數時間我仍心不在焉，儘管我不斷試圖放下一切，化開自己的眉頭，專心讀書，可奈何所有的思緒還是佔據了我的大腦，此愁無計可消愁，才下眉頭，卻上心頭。
總之痛苦地看著手錶過完三個半小時，就回宿舍了，在睡前半個小時可以用手機，和家長說說話。
「因為有新生加入，所以我再說一次，手機開放半小時，發現帶入房間者，會被沒收一個星期。」
拿了手機之後，我打給了父母，雖只相隔一日，卻感覺過了很久。
父母再討厭，也會有種讓子女安定的感覺，畢竟那是我的根。
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